Po čem muži touží

září 13, 2017



Již celé generace mužů vědí, že když sem tam donesou ženě květinu, čokoládu, či parfém, budou drahé polovičky spíše nakloněny jejich rozmarům. Ale ženy? Jak dosáhne žena diplomaticky svého? Jistě, teplou večeří, vášnivou nocí a...?


A dvěma hodinami v kině na komiksovém nesmyslu! Jo. Tak je to.

Pánové si sice chtěli tajemství o slabé stránce mužství ponechat jenom pro sebe, ale Maďar se jednoho večera prořekl a nevědomky mi nasázel do ruky samá esa.

----

On: Půjdeme do kina?

: To je skvělý nápad! Co dávají?

On: Vyšel nový Marvel…

: No a?

On: Jak no a? Toho jsem ještě neviděl.

: Ale jo, miláčku, viděl. Jenom tam tentokrát bude jiná postavička, jinak je to docela stejné. Stejná hudba, stejná zápletka, stejný konec. A v mezičase jedna vtipná hláška a tisíc rádoby drsňáckých. To znova nedám!

On (tváří se divně)

(listuju seznamem představení): Podívej, dávají romantickou komedii! (mrk mrk)

On: Máš něco v oku?

(svůdné mrkání nezabírá, přecházím do útoku): Minule jsi vybíral film ty a teď jsem na řadě já!

On (zamyšleně): Minule...lásko...jsme byli na tý kravině s tou herečkou z Přátel a něco takového bych v životě sám dobrovolně nevybral. Málem jsem umřel nudou! Nebo ten animovanej film nedávno - vždyť tam kromě nás nebyl jedinej dospělej!

: No a? Já jsem náhodou viděla slzičku u tvého oka, když umřel ten malej pejsek. Byl jsi naměkko. Ani mrkání tě nezachránilo. Navíc, já už prostě nevydržím dívat se dvě hodiny na to, jak akční hrdinka s přifouknutými rty a na deseti centimetrových podpatcích sjíždí po skleněné fasádě mrakodrapu a pak běží jako o život před výbuchem. Chápeš, že na takových šteklých se nedá ani chodit, natož běhat??? Ne, to po mně nemůžeš chtít.

On: Neřeš nesmysly, o to tu nejde. Důležitý je zachránit planetu, chápeš?

: V mini šatičkách. Hm.

On: Nejenom. Třeba Iron Man má super brnění, Hulk se zase transformuje do zelený zrůdy. Thor s kladivem...

: Tak dost. Chceš se hádat? Ne? No tak vidíš. Tak se nehádej a pojď na tu komedii.

On: Nebo můžeme zůstat doma a otevřít si víno.

: A nebo můžeme jít na tu komedii a propašovat tam to víno.

On: A nebo můžeme jít na Marvela, propašovat tam víno a já ti za to uvařím guláš a namasíruju za krkem.

(Že by mu na tom superhrdinovi tak záleželo? Uvidíme...): Budou ke guláši ty malý kyselý okurčičky?

On: Jo.

: A cibule?

On: Jóó.

: A masírovat budeš alespoň deset minut?

On: Jóóóó. Bože.

: Patnáct?

On: Všechno, co budeš chtít. Tak jdeme?

(Tak takhle to funguje?? Proč mi to proboha nikdo neřekl dřív???): Jdeme, miláčku.

: Počkat. A uděláš pořádek v zahradním domku?

On: Jistě, jistě....pojď!


Cywe, on by snad za ten film podepsal smlouvu s ďáblem...


P.S.
Takže dámy, až se vám třeba zachce nová kabelčička, proklatě drahý kadeřník, decánko šmrncnete blatník auta o sloupek, nebo natankujete špatnou tekutinu do nádrže (hele, jsme taky jenom lidi, ne?)...vezměte ho na komiksový nesmysl a bude zase dobře. Teď už víme, po čem muži touží a máme je v hrsti! Cha-chá.

P.P.S.
Pár hodin prospaných hodin v kině na všech těch supehrdinech = spokojený partnerský život.


P.P.P.S.
Nemáte zač.


You Might Also Like

0 komentářů

Se může též líbiti...

Pan Paprika

Můj muž je Maďar. A s Maďary se to má tak, že jim v žilách koluje pálenka a místo lymfy mají paprikový krém. Uvažujete-li o tom, že si ...

Je libo info o novém článku?